“40% das jovens agricultoras são mulheres”

Sendo assim as restantes 60% serão transsexuais, extraterrestres, e aqui e acolá drag-quenns e travestis.

(clicar na imagem para hiperligação à noticia)

FONTE: Imagem retirada do Expresso Diário (online).

Se sozinho já é complicado…

... com duas só um super-homem.

I Do. I Do. He Does.

Dentro de dias telefono-lhe...

Uma óptima semana!

Frases sentimentais da semana

“Amor! Meu amor, subi a um poste para te ver, como não te vi… desci.”

“Meu amor, gosto tanto de ti que para não sofrer quero manter-te longe de mim.”

Afirmações carrrrrrrregadinhas de sentimento do meu amigo PJ, dedicadas à sua esposa PC.

Uma óptima semana.

Para quem (ainda) não acredita em fantasmas :-)

Who You Gonna Call?

Uma óptima semana! 

“Como compreender as mulheres???”

(para ampliar clicar na imagem)Imagem: fonte desconhecida.

Muito sinceramente não faço a mínima ideia. Quem souber que me informe... ficarei muito agradecido!

Porquê a imagem e esta lenga lenga? Por causa da Menina Eu Mesma! e das meias palavras cheias de meias verdades empregues no seu último post.

Matematicamente falando... meia de meia dá um quarto de verdade. Iape! Está na média...

Quando um homem dialoga com uma Menina só aproveita um quarto do diálogo... tudo o resto será armazenado  para mais tarde destilar, decantar, gaseificar, pasteurizar, incinerar, reciclar para/ou reutilizar. Nem mais!

Ok!

A esta altura do campeonato de certo que já vos passou pela mioleira... “o gajo passou-se!”... e com razão! Se logo pela matina tivessem apanhado uma gaja, chata como a potassa, que vos tivesse molhado as calças com uma mangueira e, como não bastasse, ainda apanhassem um monte de gafanhotos misturados com algo semelhante a “desculpe!”  também  se  passariam.

Pronto!

No fundo no fundo a culpa é minha... se o frio não me tivesse congelado a mioleira... se tivesse nascido fêmea ou fosse homossexual ou não gostasse de mulheres não me preocuparia com o assunto... ou seja, fazer tudo para compreendê-las.

Um óptimo fim-de-semana! 

Noticia de última hora

Sei, de fonte segura, que o Governo português decidiu adoptar para as portagens a instalar nas SCUDS as formas de pagamento existentes na Grécia. Desde já chamo atenção ao meio de pagamento que escolherem... nomeadamente a opção “Outros Meios de Pagamento” (Other Means Of Payment). Vejam bem a imagem... 

No fim-de-semana vou a um velório... perdão, matrimónio... só de pensar que terei que passar por duas portagens até tremo. ;-)

 

Por falar em veículos... se és gaja e desesperas por um totó rico sugiro-te o truque que a Fadinha relatou no seu diário Uma Fada Na Selva. Procura o post “Melhor que um engate de supermercado*...” que logo descobrirás. :-D

 

Um óptimo fim-de-semana e muito cuidadinho na estrada. :-)

 

 

 Imagem: fonte desconhecida.

Ora bolas!

“Homem alto, besta de pé” provérbio popular

Fazem tudo para arruinar a minha reputação... não conseguirão. :-))

SHII, a consola da mulher moderna

Depois da Nintendo lançar o controlador sem fios WII®Remote para a consola WII, a Sony o controlador PlayStation®Move para a consola PlayStation 3, e por fim a Microsoft o Kinect para a Xbox 360®... para grande satisfação da pequena e do adulto macho... eis que chega a tão aguarda consola de jogos dirigida especialmente ao público feminino, a SHII com o seu revolucionário controlador sem fios. Aqui fica o vídeo promocional...

WII

  Divirtam-se... boa jogatana! ;-))

Há cada tirada…

“Sócrates é como Deus nosso Senhor, está em toda a parte”
Citação do Dr. Almeida Santos, presidente e histórico militante do Partido Socialista, em entrevista ao Diário Económico.

 

Olhe que não Dr. Almeida Santos... há uma diferença.
A diferença é que o nosso Primeiro-ministro anda em veículos de topo de gama... enquanto Nosso Senhor andava a pé e fazia milagres.

;-)

Uma óptima semana! :-)

A influência do Tratado de Tordesilhas no Campeonato do Mundo da FIFA

Um grande amigo enviou-me um email que achei o máximo. Partilho convosco o que descobriu no Facebook...

"Thanks Spain for getting the World Cup for Portugal. It turns out that
according to the Tordesilhas Treaty signed in 1494, everything conquered
by Spain east of 46 degree meridian, is indeed property of Portugal.
So, could you please fedex the Cup now to Portugal?"

 

:-D

Um óptimo fim-de-semana!!

Jogo entre Portugal e Brasil

(para ampliar clicar na imagem)  Imagem: Sapo - Lusa, Agência de Notícias de Portugal, SA

Será que o Cristiano Ronaldo vai ter cabedal e ketchup para este Brasil?

(para ampliar clicar na imagem)  Imagem: Strange Cosmos (Coelhinhas - Playboy Brasil)

Um bom fim-de-semana! :-)

Com o calor a apertar...

... uma banhoca vinha mesmo a calhar.

Sem legenda :-)

 

Ah!! Que maravilha! ;-))

 

Só na Tuga…. :)

Mais um a contar para as estatísticas do desemprego.  :)

Locutor anuncia Primeiro-ministro como "José Trocas-te"

Choco... não estejas triste!

Querida Chocolate... não estejas triste!

Até para a chuva de pedra que assolou a tua zona há uma explicação... que foi-me enviada via e-mail pela minha prima I..

Sabe porque é que hoje está de chuva???
Porque o Eng. José Sócrates não quis deixar sair o SOL!

;)))

Vá!! Agora quero ver um sorriso nessa carinha laroca. :))

Sorriam! :)

“O sorriso que dás volta para ti mesmo.”
Provérbio indiano

Hoje, alguém que muito prezo pediu-me para sorrir... sorrir mais que o habitual. É o que faço habitualmente... mas hoje faço-o com mais entusiasmo. Sinto essa força dentro de mim... e desejo transmiti-la a vós. Para isso nada como este vídeo, vejam-no até ao fim... vão ver que vale a pena.

Sorriam, divirtam-se e sejam felizes (ao menos tentem!)… =D

Bodhisattva no Metro

Uma pequenina provocação…

A segunda razão...

Vai direitinha para aquelas pessoas que escrevem: “E eu adoro provocações...“. :)

Como toda a gente sabe... e se não sabe fica a saber... se há coisa que distingue o homem da mulher, desde tempos imemoriais, é de dar corda à língua.

Ontem, ao dialogar via ICQ/MSN/GTalk, o meu amigo prof. P.S. contou-me algo bem engraçado sobre o assunto. Aqui vos deixo... :)

É verdade que as mulheres falam demais.

Perante tal problema, o Criador tornou o ouvido masculino selectivo e das coisas mais maravilhosas que produziu.

Vejamos o seguinte exemplo...

Quando a mulher diz:

“Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!”

O homem só ouve:

“blá, blá, blá, blá, Amor!
Tu e eu, blá, blá, blá, blá,
blá, blá, blá, blá, no chão
blá, blá, blá, sem roupas, blá, blá,
blá, blá, blá, blá, agora!”

Portanto, é errado julgar que o homem não ouve o que a mulher diz.

O que acontece é que o homem só ouve aquilo que é verdadeiramente importante.

 

E pronto! Provocação afixada... resta-me ir para o meu silencioso cantinho.

Até breve!! :))

O último dia… (parte I)

Hoje festeja-se o último dia da época natalícia de 2009.

Desejo que este espírito alegre e descontraído persista até ao próximo mês de Dezembro... bem ao estilo futebolístico do Cristiano Ronaldo e do Kaká. :)

C.R. e Kaká - Votos de um Feliz Natal e de um Bom Ano Novo

Se me dão licença... vou apanhar um pouco de frio e de chuva...

Não! Não ando com os calores... é pura parvoíce. :)

Um óptimo domingo!

Um alfacinha e um tripeiro…

Em dia de clássico S.L.Benfica – F.C.Porto... deixo uma (lar)acha para aquecer o ambiente. ;)

Um alfacinha e um tripeiro caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Alfacinha - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...

Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...

(ZÁS... e o muro foi construído...)

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro - Oube lá, ó morcón! O muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa.

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

:)

Quanto ao jogo propriamente dito... que seja um desafio bem disputado e que dentro e fora das quatro linhas haja alegria e fair-play...

Chocolate, ai de ti se ficas afónica de tanto cantarolar. ;)

e VIVA O SPORTING!

Um óptimo domingo. :)

 

Fonte: via e-mail; de origem desconhecida.

Não aguentei e rendi-me… ao meu Pénis.

Após os exercícios físicos matinais... não há nada como um bom banho. Hummm!! Que bem que sabe.

Desejava continuar a tomar banho de chuveiro com a água à temperatura ambiente mas nos últimos dias o corpinho começou a ceder, a estremecer demasiado, e o membro genital cada vez mais definhado estrebuchava... e cedi!

Tive que aquecer a água... uma chatice!

No entanto... o órgão reprodutor agradeceu-me a gentileza.

É o que dá transportar um órgão com vida própria. Feitios!

A ti, meu Querido Amigo e Companheiro de aventuras, dedico-te a musiquita “Dear Penis” de Rodney Carrington... espero que gostes, meu Anjo! :))

Rodney Carrington - "Dear Penis"

Rodney Carrington - Dear Penis

Dear Penis,
I don’t think I like anymore,
You used to watch me shave,
Now all u do is stare at the floor.
Oh dear Penis,
I don’t like you anymore.

It used to be u and me,
A paper towel, and a dirty magazine,
That’s all we needed to get by.
Now it seems things have changed,
I think that your the one to blame.
Dear Penis,
I don’t like u anymore.

Now he sings,

Dear Rodney,
I don’t think I like u anymore,
’Cause when u get to drinkin’
You put me places I’ve never been before.
Dear Rodney,
I dont like u anymore.

Why can’t we just get a grip,
On our man to hand relationship.
Come to terms with truly how we feel.
If we put our heads together,
We’d just stay home forever,
Dear Penis,
I think I like you after all.

Oh and Rodney,
While yer shavin’,
Shave my balls.

 

Sítio Oficial: RODNEY CARRINGTON

Carta ao Pai Natal :)

De um amigo recebi uma cartinha bem divertida remetida ao Pai Natal. Não posso deixar de partilhar convosco o conteúdo do email, aqui vai…

Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar… pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do champô Herbal Essences: “Ó… sim, sim… siiiim”.
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada…
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem-Aranha ou Tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parecem que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita… pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro… pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande… o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés… é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boîte «A Bruxa».
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros… é uma marca de café!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam…
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças… vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete… quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de… ui…
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

 

Fonte: via e-mail; de origem desconhecida