Morto vivo…

(durante a semana que findou, algures por aí, o diálogo desenrolou-se mais ou menos assim….)

A minha educada pessoa- Bom dia D. M*** do C***! Está bem? Parece que viu um fantasma.

M.C.- Bom dia! Não vi mas foi como tiveste visto.

A minha estupefacta pessoa- Hã!! Afinal viu ou não viu?

M.C.- Vi!!!

A minha intrigada pessoa- Viu!?

M.C.- Mas claro que vi... não foi isso que acabei de dizer?... estais surdo?

A minha interessada pessoa- D. M*** do C*** conte-me o que se passou.

M.C.- hoje quando subia as escadas passei por um homem... que estava morto.

A minha espantada pessoa- Quais escadas? Morto? Chamou as autoridades?... como sabia que estava morto?

M.C.- As escadas que levam à estrada que desemboca na igreja e não chamei ninguém... fiquei com medo... desatei a fugir dali.

A minha persistente pessoa- Fugiu? Mas como sabia que estava morto?

M.C.- Não se mexia.

A minha fundamentada pessoa- Não se mexer não é razão suficiente para se estar morto. Como encontrou o homem?

M.C.- Estava com as pernas nos degraus... deitado de costas no patamar... tinha os olhos fechados e um isqueiro na mão.

A minha sorridente pessoa- D. M*** do C***... fique sossegada. Não passou por um morto, passou antes por um tipo bem bebido ou pedrado. Só não entendi porque fugiu... bem podia ver se respirava.

M.C.- Não faria tal coisa... não quero saber de mortos. Já me bastam os que vejo na casa mortuária.

A minha afectuosa pessoa- D. M*** do C***, os mortos não fazem mal a ninguém. Se estava morto que mal lhe poderia fazer?

M.C.- Não fazem? É claro que fazem. Se me aproximasse poderia acordar e eu apanharia um susto de morte. Nem pensar!

A minha risonha pessoa- Que disparate! Como poderia acordar se estava morto?

M.C.- Sei lá! Os médicos também não dão pessoas como mortas que depois acordam na morgue? Este poderia ser um caso semelhante.

A minha abençoada pessoa- D. M*** do C*** esqueça... beba um cafezinho e coma um bolo de bacalhau* que isso passa-lhe.

*- mundialmente conhecido por pastel de bacalhau. :-)

 

Horas depois confirmei que o individuo estava mortinho para urinar... a bebedeira foi tal que dormiu ao relento nas ditas escadas.

Fracamente, tenho que rever as minhas amizades senão dou em doido. ;-)

Se sozinho já é complicado…

... com duas só um super-homem.

I Do. I Do. He Does.

Dentro de dias telefono-lhe...

Uma óptima semana!

À espera que me desamparem a loja

“Quando somos bons para os outros, somos ainda melhores para nós.” Benjamin Franklin

Apoiado! Apesar de nunca ter sido escuteiro, fiz a minha boa acção do dia.

Tudo indica que a fotografia que coloquei numa dessas redes sociais que estão na moda despertou a atenção de alguém. Como (in)felizmente esse alguém não consegue visualizar a minha testa linda... via email*, teve a amabilidade de solicitar uma fotografia da dita.

Como sou um cavalheiro anui e assim fiz... enviei-a.

Agora... digam-me... estou ou não estou bem?

 

*- já escondi o email. Bem me parecia que me iria arrepender.

Finalmente, uma ideia brilhante :-)

“Autarquia italiana quer multar mulheres com roupa muito decotada” Jornal de Notícias

 

Nota: clicar na notícia

A afirmação

Algures numa praia da costa portuguesa várias senhoras conversavam animadamente, o tema era «desastres naturais». A certa altura uma das senhoras dispara:

“Só vos digo que foi horrível... caíram as caixas em cima das pessoas... só sobreviveram aquelas que não ficaram por baixo do terramoto.”

Por baixo de um terramoto???
Credo!! Até me arrepiei. ;-))

O concerto

Hoje, os meus Pais informaram-me que os exames e as análises realizadas não confirmaram os piores receios... há um ou outro problema de saúde, nada que a medicação não resolva.

Cansado e preocupado... sem vontade de fixar textos... sem tempo para ler os meus diários preferidos, os vossos... finalmente, decidi dar um pontapé na monotonia afixando uns textos relacionados com as minhas férias.

Em Agosto, fui de propósito ao concerto de Laurent Filipe e Anabela. Não me arrependi. Valeu a pena alterar o meu calendário de férias... foi um grande espectáculo.

Deixo-vos um cheirinho do evento que abrilhantou a vila de Arganil na noite de 21 de Agosto.

Foi uma noite quente, serena... num ambiente familiar.

Noites de Verão 2010 - Laurent Filipe e Anabela

SHII, a consola da mulher moderna

Depois da Nintendo lançar o controlador sem fios WII®Remote para a consola WII, a Sony o controlador PlayStation®Move para a consola PlayStation 3, e por fim a Microsoft o Kinect para a Xbox 360®... para grande satisfação da pequena e do adulto macho... eis que chega a tão aguarda consola de jogos dirigida especialmente ao público feminino, a SHII com o seu revolucionário controlador sem fios. Aqui fica o vídeo promocional...

WII

  Divirtam-se... boa jogatana! ;-))

Há cada tirada…

“Sócrates é como Deus nosso Senhor, está em toda a parte”
Citação do Dr. Almeida Santos, presidente e histórico militante do Partido Socialista, em entrevista ao Diário Económico.

 

Olhe que não Dr. Almeida Santos... há uma diferença.
A diferença é que o nosso Primeiro-ministro anda em veículos de topo de gama... enquanto Nosso Senhor andava a pé e fazia milagres.

;-)

Uma óptima semana! :-)

Eis que 28 anos depois…

... Tron está de regresso às salas de cinema. IUPI! :-)

Disney - Tron Legacy (trailer)

28 anos depois!??

Sinto-me tão cota. :-P

 

 

Sítio Oficial: TRON LEGACY

Não aguentei e rendi-me… ao meu Pénis.

Após os exercícios físicos matinais... não há nada como um bom banho. Hummm!! Que bem que sabe.

Desejava continuar a tomar banho de chuveiro com a água à temperatura ambiente mas nos últimos dias o corpinho começou a ceder, a estremecer demasiado, e o membro genital cada vez mais definhado estrebuchava... e cedi!

Tive que aquecer a água... uma chatice!

No entanto... o órgão reprodutor agradeceu-me a gentileza.

É o que dá transportar um órgão com vida própria. Feitios!

A ti, meu Querido Amigo e Companheiro de aventuras, dedico-te a musiquita “Dear Penis” de Rodney Carrington... espero que gostes, meu Anjo! :))

Rodney Carrington - "Dear Penis"

Rodney Carrington - Dear Penis

Dear Penis,
I don’t think I like anymore,
You used to watch me shave,
Now all u do is stare at the floor.
Oh dear Penis,
I don’t like you anymore.

It used to be u and me,
A paper towel, and a dirty magazine,
That’s all we needed to get by.
Now it seems things have changed,
I think that your the one to blame.
Dear Penis,
I don’t like u anymore.

Now he sings,

Dear Rodney,
I don’t think I like u anymore,
’Cause when u get to drinkin’
You put me places I’ve never been before.
Dear Rodney,
I dont like u anymore.

Why can’t we just get a grip,
On our man to hand relationship.
Come to terms with truly how we feel.
If we put our heads together,
We’d just stay home forever,
Dear Penis,
I think I like you after all.

Oh and Rodney,
While yer shavin’,
Shave my balls.

 

Sítio Oficial: RODNEY CARRINGTON

Carta ao Pai Natal :)

De um amigo recebi uma cartinha bem divertida remetida ao Pai Natal. Não posso deixar de partilhar convosco o conteúdo do email, aqui vai…

Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar… pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do champô Herbal Essences: “Ó… sim, sim… siiiim”.
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada…
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem-Aranha ou Tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parecem que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita… pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro… pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande… o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés… é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boîte «A Bruxa».
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros… é uma marca de café!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam…
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças… vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete… quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de… ui…
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

 

Fonte: via e-mail; de origem desconhecida

 

O amor (im)paciente…

Dia:  Domingo 

Localidade:  Lisboa

Local:  supermercado

Localização:  caixa registadora

Descrição:  enquanto esperavam na fila, ela enroscadinha fazia-lhe miminhos, ele distraído observava a banca das revistas. Até que ela…

“PORRA!!!  Olha para mim meu amor!”

... e nós que estávamos em redor olhámos.

Porreiro, pá!

ÉS DO BARIL, JL!!!!

The Evolution of Dance com Judson Laipply

Hoje, que estou murchinho, não me poderias emprestadar um pouquito dessa energia?

E que tal umas aulinhas de dança?

Nhã!! É melhor não. Ainda irias ao fundo com os meus pezinhos de chumbo. ;)

A furna da donzela Margarida Gonçalves

Enquanto aguardo ansiosamente que a menina Abobrinha publique o Estudo de Impacto Ambiental, que a recente desflorestação da zona protegida que  circunda a furna da donzela Margarida Gonçalves provocará ao meio ambiente envolvente, nomeadamente ao bicho homem, o Meu Precioso «vai-se deleitando» com a observação do arquivo digitalizado da revista Playboy USA (clicar no coelhinho).